Стоит прощать? И нужно ли?

Автор статьи: Рябцев Иван, психолог, гипноаналитик, коуч консультант, ПМГМУ им. И.М. Сеченова.

В жизни случаются разные ситуации и мы постоянно сталкиваемся с выбором, большинство решений принимая автоматически или бессознательно. Давайте вживемся в роль ребенка, которому не повезло с отцом.
Обстановка в доме нервная, родители постоянно выясняют отношения, кричат на ребенка и бьют при малейшем желании. Назовем малыша Володей. Работал с клиентом методами регрессивной терапии и когнитивного гипноанализа.

«Я играю в доктора и раскладываю стеклянные колбы, одна пробирка падает и разбивается, поднимаю стекло, порезал палец. Порезы были и раньше, прижимал ваткой и проходило, а тут не останавливается, течет и течет. Пошел на кухню, показать маме, папа увидел и начал сильно кричать. Я испугался, он поднял меня и начал трясти и заорал еще сильнее. Все тело сжалось. Загудело в ушах, мог разобрать лишь отдельные слова… Отец опустил меня на пол и отхлыстал ремнем. Мама кричала, чтобы он отстал, все звуки сливались в общий гул и напряжение, очень хотелось спрятаться, кровь капала, появилось ощущение, что падаю в обморок. Бабушка прибежала и забрала меня в свою комнату, обработала рану. Дверь заперла на ключ, я боялся, что отец сломает ее, но было тихо и понемногу стал успокаиваться.»

Это один из многочисленных эпизодов издевательства над ребенком, Володя вспоминал еще массу примеров. Мальчик чувствовал себя в безопасности только в те моменты, когда отца не было дома, а это было редко, потому что тот совсем не работал.

Клиент испытывал всю гамму дискомфортных ощущений, маленький мальчик считал, что отец может его покалечить и даже убить. Физическая боль, страх, обида, вина(да, ребенок часто берет вину на себя, меня бьют за то, что я плохой!), стыд, злость, ненависть – все это смешивалось и застревало в теле и психике. Мысль: «вырасту и убью» создавала в мозге устойчивую доминанту и укоренялась с каждым днем, Володя мечтал быстрее стать взрослым и отомстить.

Стоит ли в таких случаях прощать? И нужно ли? Уверен, у каждого свое мнение на этот счет. Вопрос в другом, получится ли простить, даже если этого сильно хочешь?

Что такое прощение? Я долго лазил по словарям в поиске конкретных формулировок и наиболее актуальную нашел в новой философской энциклопедии: прощение – отказ от возмездия за обиду и нанесенный ущерб. Требование прощения исторически формируется как конкретизация более широкого требования не причинения зла в ответ на совершенное зло и снисхождения к обидчику, широко представленного в древних религиозно-этических текстах: «Недобрым делай добро, будь верен также и неискренним… На ненависть нужно отвечать добром» («Дао де цзин», § 49, 63) В христианском учении смысл милосердного прощения не просто в забвении причиненного зла (забыть можно в презрении, в равнодушии к тому, кто совершил зло или стремился к этому), а в отказе от мщения как первом условии возможного примирения: «Не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство: напротив, благословляйте» (I Петр. 3:9, см. также Мф. 18:21).

Теперь вопрос, если человек, которому причинили сильную боль, заставляет себя простить, что произойдет? Все просто: эта душевная боль загонится глубже и со временем усилится. Травматический опыт создает устойчивую доминанту в мозге и напряжение в мышцах, пока это конфликт не будет разрешен, на удерживание психотравмы и ее подавление тратится огромное количество жизненных сил и внутренних ресурсов. Когда мы не можем простить, но заставляем себя сделать это, травма активируется и начинает расти. Так происходит, потому что есть только два пути разрешения – возврат зла или месть и искреннее прощение. Для того, чтобы лучше понять, давайте разберем, как выглядит травма.

«Щелкну пальцами и вновь окажешься в этой ситуации, звуки, слова, образы, все сливается общим дискомфортом, порезался, идешь на кухню, отец кричит и трясет, что думаешь о себе в этой ситуации, об отце, о мире?» — Терапевт.
«Я жалкий, беспомощный, не нужный, ничтожный, маленький, слабый, отец просто сволочь, что так поступает со мной, он большой и опасный, непредсказуемый, я в опасности, мир опасен, я не выдержу» — Клиент.

«Что ты чувствуешь, когда это происходит, как тело реагирует?» — Терапевт.

«Мне очень страшно, я пытаюсь плакать, но от страха перехватывает дыхание, вся грудь сдавлена, парализована, сжимаюсь, он такой большой, а я такой маленький» — Клиент.

«Что хочется сделать в этой ситуации: спрятаться, убежать, замереть, напасть?» — Терапевт.

«Спрятаться, чтобы он никогда меня не нашел» — Клиент.

Этот травмирующий опыт Володи состоит из вышеописанной амнезированной ситуации, в которой он принял негативную установку: «мир опасен, я маленький и слабый, нужно прятаться.» и сильного чувства страха, которое активируется при стрессовых ситуациях.

Понимая структуру психотравмы становится легко понять, что месть является нормальной физиологической реакцией, направленной на борьбу с этой иррациональной установкой: я маленький и слабый. Когда человек возвращает зло, он возвышается над обидчиком и происходит избавление от болезнетворных эмоций. Соответственно, заставляя себя простить, если внутри есть сопротивление, человек как бы подтверждает сам себе эту травматическую доминанту и усугубляет свое состояние.

Как же простить по настоящему?

Нужно возвысится над обидчиком без мести, а это весьма непросто.

Мы родом из прошлого, из темных времен, когда целью жизни было выживание и размножение. Жизнь наших предков в племенах была сурова и беспощадна, провинившихся не прощали, а изгоняли, их сознательные ошибки могли привести к гибели окружающих. И если в наше время обидчик находится в поле зрения, бессознательное будет продолжать воспринимать его как угрозу для жизни и искать способа отомстить, сработает этот древний племенной патерн как защитный механизм.

Момент первый, возвышение над обидчиком необходимо начинать с уверенности, что он больше не сможет нанести вред жизни и здоровью.

Вторым пунктом является убежденность в том, что обидчик не будет мешать размножению и претендовать на территорию. Если в племя забредали чужие особи, им не давали приближаться к самкам и держали подальше от ресурсов. Если переводить на терапию, то важно показать клиенту, что несмотря на произошедшее, с ним все в порядке, он любим и уважаем и пользуется интересом у противоположного пола, а рядом полно ресурсов. В случае с Володей – его били прилюдно и клиент чувствовал сильный стыд, что об этом все знают и очень переживал перед девчонками.

Третьим моментом является понимание поступков, что двигало агрессором, какие цели преследовал. При понимании разрешается внутренний диалог и происходит принятие себя.
Этот процесс позволяет в будущем избегать попадания в подобные ситуации и чувствовать себя более защищенным.

Четвертый момент: разговор с агрессором, вербальное или невербальное признание своего роста в его глазах и понимания обидчиком своей вины, провел диалог методом эмоционально – образной терапии. После этого Володя смог увидеть то же самое в отце в реальной жизни. Все просто, наш мозг видит лишь то, на чем концентрируется, работа с психологом существенно позволяет расширить спектр понимания и видения мира. Приходит понимание, что обидчик перестал быть прежним и изменился, ведь у каждого внутри идет постоянная работа.

Пятый: анализ своих целей и потребностей и избавление от всего, что тянет вниз и не дает развиваться. Находясь на этой стадии, клиент понимает, что ему уже ничего не угрожает, с ним все в порядке, понимание травмирующей ситуации превратилось в опыт. Человек знает, что может отомстить, но это ничего не поменяет и не вернет, а лишь отнимет силы, время и ресурсы, которые нужны для того, что бы жить и двигаться навстречу своим целям, мечте и предназначению.

Если обобщить, то получается весьма простая схема: клиент растет над агрессором закрывая свои потребности в безопасности, социализации, признании, компенсируя терапией ущерб от травмы и после это смотрит на ситуацию и обидчика, понимая, что ему больше ничего не угрожает, наоборот, он сам может, при желании отдать зло разными методами. И анализируя происходящее вывод приходит сам собой: прощение. Теперь оно избавляет от психотравмы:

«Посмотри, Володя, с высоты своего опыта на отца» — Терапевт.

«Он стареет, он не может принести мне вред» — Клиент.

«Чего ты смог добиться, у него это получилось?» — Терапевт.

«Нет, он расстроен собой, но в тоже время рад за меня» — Клиент.

«Отец изменился за это время или остался таким же?» — Терапевт.

«Да, он изменился. Мне кажется, что он сожалеет. Но не показывает. Стал более добр и внимателен. У меня появился ребенок и некоторые вещи я начал понимать, он был несчастен с мамой, неуспешен в работе, срывался на меня» — Клиент.

«Входи в него, становись им и смотри его глазами на себя, ответь, зачем так делал и хотел ли причинить такую боль?» -Терапевт.

«Нет… Мне жаль…всхлипы» — Клиент. Началась абреакция.

«Становись собой и понимая происходящее, можешь ли его простить?» — Терапевт.

«Да, могу..» — Клиент.

«Произнеси: «Папа, я тебя прощаю». Перечисли подробно и конкретно за что. И после скажи: «я отпускаю свою боль и возвращаю тебе твой подарок, он мне больше не нужен.» — Терапевт.

«Мне стало очень легко… Теплота по телу. Хочется встретиться с ним и обнять. Теперь я начинаю вспоминать хорошее, а его у нас было много». – Клиент.

«Сконцентрируйся и наблюдай за всем хорошим, что было, поблагодари отца» — Терапевт.

«Да, делаю это, плачу от радости. Состояние легкости и немного грусти, как будто у меня были крылья, а я не знал, что могу летать…» — Клиент.

После этой процедуры Володя преобразился, как будто сбросил с себя тяжелый груз, который отравлял его жизнь много лет. Лицо помолодело, взгляд наполнился силой, глаза сверкали.

После избавления от болезнетворных эмоций негативная установка потеряла свою силу и мы без труда смогли принять позитивный вывод о себе и о мире.

Вывод: прощение – это мощный инструмент избавления. Но до него нужно дорасти. У каждого фрукта свой срок созревания. Гусенице нужно свое время, чтобы стать бабочкой и нельзя открывать куколку раньше. Нельзя принудить себя к прощению, будьте честны сами с собой. Пока Вы растете, ощущая себя в полной безопасности от агрессора, достойным социальных благ, ресурсов и общения с противоположным полом, признании себя более значимым перед обидчиком и уже тогда понимая, что это тянет вниз и нужно избавляться от балласта, пока Вы развиваетесь, не стесняйтесь возвращать зло, с этим отлично и гуманно справляется эмоционально — образная терапия. И напоследок – пробуйте прощать, только искренне, не получилось, пробуйте через некоторое время, еще и еще, по мере роста. Ведь простить, не значит забыть, а значит отпустить дискомфорт и жить дальше, жить счастливо.