Чувство вины: что это такое и как с ним справиться

Чувство вины – это эмоциональное состояние, которое возникает, когда человек считает, что он совершил что-то неправильное или не соответствующее его моральным принципам. Это чувство может быть как полезным, так и разрушительным, в зависимости от того, как оно возникает и как человек с ним справляется. Так что давайте рассмотрим этот вопрос более подробно.

Адаптивная и дезадаптивная вина

Действительно, под влиянием современных психологических трендов, такие чувства как стыд, обида и вина часто воспринимаются нами как негативные, однако это далеко не всегда так. Как и все остальные чувства, вина появилась у человека в результате эволюции, как способ приспособления к внешнему, а, в частности, к социальному миру. Ведь если бы мы не обладали виной, то нас бы ничто не останавливало от совершения аморальных и противоправных поступков (кроме стыда, конечно), а это приводило бы нас к изоляции в социуме: никто не хочет общаться и взаимодействовать с бессовестными людьми, которые не способны извиниться за свои поступки. Более того, чувство вины оказывает положительное влияние и на самого человека, ведь оно заставляет осознать и переосмыслить собственные ошибки и начать вести себя по-другому.

Интересно, что чувство вины возникает у человека не сразу, а в возрасте 3-5 лет. Психоаналитики связывают это с формированием в нашей психики структуры Супер-Эго, которая включает в себя внешние нормы морали и правила поведения. Эти самые нормы в первую очередь исходят от родителей ребенка, которые объясняют ему, как нужно себя вести в тех или иных ситуациях, как стоит одеваться и какие правила нужно соблюдать в обществе. При несоблюдении данных правил, ребенок изначально не испытывает чувство вины, но в полной мере ощущает наказание или выговор со стороны родителей. Постепенно наказание интериоризуется, т.е. усваивается психикой ребенка, переходя во внутренний план. В какой-то момент наказание родителей перестает быть необходимым, и ребенок начинает сам корить себя на основе усвоенного опыта. При этом можно выделить несколько типов норм и способов образования чувства вины.

1. Моральные и этические нормы. Находясь в социуме, ребенок усваивает общепринятые нормы морали, а также возможные наказания за их нарушение. Нельзя красть, убивать, обманывать, жадничать и пр. – все это типичные нормы морали, которые мы усваиваем не только от родителей, но и через общение с другими людьми, просмотр фильмов, спектаклей и других продуктов культуры и искусства.
2. Семейные нормы. В семье формируется более узкий и ограничивающий круг норм и правил. Например, если общество позволяет девушке носить короткую юбку, то в семье это уже может быть под запретом. Тоже самое может касаться, например отношения к более старшему родственнику.
3. Рекетные чувства. В транзактном анализе была предложена модель рекетных чувств, которая раскрывает еще один источник чувства вины, когда вина используется как способ манипуляции другими. Например, мать может заявлять, что виновата в том, что вырастила такого ужасного сына, который ей не помогает, таким образом побуждая его удовлетворить потребности матери. В этом случае вина не имеет моральной подоплеки, а используется просто как метод манипуляции другими.
4. Моделирование реакций родителей. Иногда усваиваются не сами нормы, а реакция родителей на те или иные события в виде вины. Самый простой пример – это реакция на собственные ошибки. Мужчина из одной семьи может рассердиться, если совершил ошибку, а мужчина из другой – ощутить вину, что потом и скопирует его сын или дочь, начав также реагировать виной на свои проступки.
5. Сравнение с другими. Человек может не просто усвоить социальные нормы, но и сам их выдумать, начав сравнивать себя с другими. Это ярко проявляется в современном мире в эпоху социальных сетей, когда мы каждый день видим фотографии и жизнь «успешных» людей, обвиняя себя в том, что мы не такие.
6. Перфекционизм. Если мы придумываем себе внутренние критерии успеха, а не заимствуем их из другого места, то тогда образуется перфекционизм. Часто он возникает в результате требовательного воспитания или попытки преодолеть собственные недостатки. Как только индивид не добивается того, чего хотел, он испытывает чувство вины, которое побуждает его восполнить собственные пробелы.
7. Вина как способ объяснить ситуацию.Иногда люди испытывают вину там, где ее должны были бы испытывать другие. Наиболее частая ситуация в семьях с сексуальным насилием – это то, что сам ребенок ощущает себя виноватым за произошедшее. Это объясняется его попыткой сохранить контроль над ситуацией и оправдать родителя: «папа не может быть плохим – значит плохая я». Точно также люди принимают на себя вину за смерть близкого, таким образом не желая признать неизбежность исхода и пытаясь до последнего сохранить контроль над ситуацией, как будто еще можно было на что-то повлиять.

Как вы могли понять, все эти варианты могут быть как адаптивными, так и дезадаптивными. Например, даже если девочка винит себя в насилии, совершаемом над ней отцом, это в каком-то смысле позволяет ей сохранить семью и позволяет ее психики не распасться окончательно. Вина при перфекционизме действительно может двигать нас вперед к большим свершениям. Рэкетная вина, хотя со стороны и смотрится как аморальная эксплуатация других людей, все же позволяет тому, кто ее испытываем добиваться своих целей.

Невротическая вина

Если до этого мы рассматривали здоровое проявление вины, то что тогда можно считать болезненной виной? Чтобы ответить на этот вопрос, нам стоит взглянуть на чувство вины еще раз.

Как уже было сказано, чувство вины – это сложное социально-обусловленное чувство, которое возникает у человека в результате нарушения внешних или внутренних запретов. Когда речь идет о внутреннем запрете мы одновременно говорим и о внутреннем конфликте: «есть часть меня, которая чего-то хочет, и есть часть меня, которая что-то мне запрещает». В этом смысле с позиции психодинамической терапии, вина рассматривается как вторичное чувство, которое возникает, когда мы перенаправляем свою агрессию и активность с внешнего мира и направляем ее на самих себя. Возьмем тот же пример с отцом-насильником. Для любого наблюдателя очевидно, что дочери стоило бы злиться именно на отца за то, что он делает, но она почему-то злиться на себя (очень часто у людей, подвергшихсясексуальному насилию, можно наблюдать суицидальное поведение, акты аутоагрессии, низкую самооценку). Это наглядный пример того, как жертва перенаправляет свою агрессию с насильника на саму себя, чтобы оправдать его и приобрести иллюзию контроля над ситуацией.

Тоже самое касается и более простых вариантов, например, когда индивид нарушает внешний запрет и получает за это наказание, он ощущает злость по отношению к внешнему объекту, однако обычно внешний объект более сильный, и индивид не может ее выразить, в результате чего он перенаправляет агрессию на самого себя. Когда же индивид впитывает внешние нормы, внешний объект переходит во внутренний план и человек как бы разделяется на две части: одна из которых испытывает желание нарушить запрет, а вторая – наказывает за нарушение этого запрета. Однако, даже в этом смысле вина еще может быть здоровой. Болезненной вина становится тогда, когда индивид вытесняет данный конфликт и теряет способность совладать со своим чувством вины, стремясь избежать его всеми силами.

Действительно, что делает человек, который осознанно принимает свою вину: он решает стоит ли ему сознаться, попросить прощения или как-то искупить свой проступок, а может быть просто смириться со своей виной и жить дальше. Однако, если человек не готов к осознанию собственной вины, он не будет разрешать данный конфликт, а будет лишь стремиться избежать данного чувства, путем различных компенсаторных стратегий. Вот несколько примеров.

«Я чувствую себя виноватым за свои ошибки – я буду стараться сделать все, чтобы улучшить свои результаты» (перфекционизм).

«Я чувствую себя виноватым за смерть близкого – я буду стремиться угождать всем вокруг только чтобы меня не бросили» (конформизм).

«Я чувствую вину за собственные импульсы – я буду осуждать всех вокруг за их поведение» (агрессия/проекция).

Проблема невротической вины в том, что индивид не решает первоначальный конфликт, а стремиться избежать погружения в него обходным путем. Например, мужчина может не разрешать своих проблем с требовательным отцом, который постоянно наказывал его за учебу, а затем и за плохо сделанную работу. Он не может отказать отцу в его требованиях, но вместо этого просто стремится им соответствовать, даже если отца уже нет в живых. Теперь он пытается побить все спортивные рекорды, а когда испытывает поражение, то впадает в глубокую депрессию, которую затем компенсируют изматывающими тренировками, вместо того чтобы воспринять поражение лишь как полезный опыт на пути к совершенству. В подобных случаях вина может выглядеть даже как что-то полезное, потому что двигает человека вперед, однако на самом деле, это далеко не так, ведь любое дело, которое делается на основе чувства вины, а не собственного желания и чувства удовольствия, в конечном итоге приведет лишь к эмоциональной фрустрации, падению результатов и выгоранию. Понятно, что в таком состоянии о спортивных успехах можно будет забыть. А ведь это один из самых частых запросов у спортсменов. Однако, давайте обсудим несколько конкретных примеров.

Чувство вины в практике гипнотерапевта

Чувство вины может абсолютно по-разному проявлять себя у разных клиентов, так что не стоит ожидать, что здесь будут даны универсальные рецепты. Все же практически всегда чувство вины будет сопряжено с агрессией, которую человек не может выразить во вне.

Николай, 47 лет. Николай обратился с эмоциональным выгоранием и переработками. При этом на простое предложение отдохнуть, он отвечает отказом, ссылаясь на то, что должен кормить свою семью, а также на свои высокоморальные цели в стиле «Мои дети должны видеть в своем отце пример для подражания» (видимо пример будет состоять в том, что они также, повзрослев, будут доводить себя до изнеможения на работе). Николаю был проведен сеанс регрессии, который позволил обнажить травмы прошлого, лежащие в основе этого симптома. Как оказалось дело было совершенно не в попытке показать хороший пример, а в том, что отец самого Николая был нищим и практически обанкротил всю семью, набрав долгов и распродав имущество. Николаю было стыдно в детстве наблюдать это, было стыдно перед другими детьми, было жалко свою мать, которая терпела отца. Боясь стать таким же как отец и встретиться с теми же чувствами, что испытывал тогда, он принял для себя стратегию постоянной работы и обогащения. По сути, он не хотел показывать детям хороший пример или достойно обеспечивать семью, в первую очередь он хотел избежать собственных чувств, которые преследовали его при отказе от работы. В этом смысле он сразу начинал чувствовать вину перед самим собой, а точнее перед своим внутренним ребенком, который снова погружался в те переживания. У него также возникала вина перед своими детьми и женой, потому что он начинал выступать для них таким же человеком, каким тогда выступал для него его отец. Работа перешла к выражению гнева изначально в сторону самого себя и той части, которая не хочет работать, которая затем трансформировалась в образ отца. Отреагирование гнева позволило Николаю понять, что он – это не его отец, и что демонстрация хорошего примера детям состоит не в постоянных переработках, а в любви к ним. А после терапии Николай наконец решился взять отпуск.

Часто чувство вины влияет и на социальные взаимодействия, когда индивид, испытывая вину перед другими начинает угождать и подчинять свои интересы окружающим.

Марина, 32 года. Марина уже 5 лет живет с мужем-абьюзером, при этом искренне веря в справедливость его поступков. Каждый раз после побоев, она находит справедливую причину, по которой она их заслуживает, таким образом оправдывая своего мужа. И это при том, что в повседневной жизни она ведет себя достаточно кротко, и стремиться выполнять все его указания. Сам муж имеет серьезные проблемы со здоровьем и страдает от алкоголизма.

Терапия показала череду достаточно болезненных потерь в жизни Марины: рано умерли ее родители, ее брат погиб в аварии, умерла любимая тетя. Постепенно, встречаясь в своем воображении с каждым из ушедших, Марина начала раскрывать свои чувства, в конце концов придя к идее собственной вины за произошедшее. По ее словам, если бы она уследила за братом, он бы не погиб. Если бы вовремя вызвала скорую, отец остался бы жив. Если бы не съехала от матери и ухаживала бы за ней, та бы тоже прожила намного больше. Было очевидно, что за этой виной скрывается много других чувств, а в частности чувство одиночества. Обнаружив себя одну, Марина поняла, что пытается сделать все, чтобы ее снова не бросили, и в тоже время она осознала свой гнев на всех тех, кто ее покинул. Поочередно она выразила свои чувства к ушедшим родственникам, за которыми в конечном счете скрывалась безмерная любовь к ним. В тоже время она поняла, что она не могла ничего поделать, и что они ушли вне зависимости от ее желания и не по ее вине. Прошло немного времени после работы как она подала на развод с мужем.

А вот еще один случай, где вина обернулась попыткой заслужить чужую любовь.

Владимир, 50 лет.Владимир пришел с жалобой на депрессию. Ему тяжело что-либо делать, его бросили жена и дети.

Его чувства достаточно тусклые, все же открыли путь к более ранним воспоминаниям. Как оказалось, мама не особо любила его, а точнее любила лишь тогда, когда он соответствовал ее ожиданиям и указам. Каждый раз, когда у него не получалось похвастаться результатами перед ее подругами, чего так вожделела его истеричная мать, он испытывал чувство вины и пытался загладить свой проступок. Однако, мама так до конца своих дней и не выказала ему истинной материнской любви, за что он продолжил чувствовать себя виноватым. В то же время, со своей текущей женой, он скорее действовал вопреки ее требованиям, таким образом пытаясь заслужить ту самую безусловную любовь, которой он недополучил когда-то, но и тут его ждало разочарование, ведь жена просто уехала от него, не способная смотреть на то, как он губит себя, лежа в постели целыми днями.

Владимиру было предложено пообщаться с матерью, где, как вы уже наверняка догадались, он испытал бурю гнева на нее, которую он не позволял себя выразить раннее. Он предъявил матери ее неспособность к любви, а ту самую безусловную любовь он дал своему внутреннему ребенку самостоятельно. После терапии он принял более взрослую позицию, не ожидая от других безусловного принятия и начал действовать на благо своей семьи. Надо понимать, что, так как чувство вины – это всегда вторичное чувство, оно редко бывает основным в терапии. Чаще всего за ним кроется множество других переживаний, которые наконец могут найти свое освобождение в результате психотерапии.

Самопомощь при чувстве вины

Далеко не всегда можно самостоятельно справиться со своим чувством вины, однако вы можете попробовать. Для этого стоит предпринять ряд шагов.

1. Определите чувство вины. В большинство случаев люди с трудом осознают свое чувство вины, поэтому изначально проще исходить из ситуации. Проанализируйте какие ситуации вас в жизни беспокоят больше всего, пропишите их. Затем определите какое основное чувство в каждой ситуации вы испытываете или какова чувства вы пытаетесь избежать. Велика вероятность, что одним из таких чувств будет чувство вины.
2. Возможность искупления вины. Определите какую вину вы испытываете и перед кем. Жив ли сейчас этот человек и можете ли вы с ними пообщаться. Если да, то возьмите на себя ответственность и постарайтесь разрешить свое чувство вины в разговоре с этим человеком. Например, если вы до сих пор ощущаете вину за то, что изменили своему партнеру десять лет назад, то не бойтесь обсудить с ним это снова и возможно снова попросить прощение. Однако, если подобное разрешение ситуации на данный момент невозможно, то нужно переходить к следующему шагу.
3. Определение адекватности вины. Снова взгляните на свою вину. Если человека уже нет с вами, а вы все еще вините себя, то определитесь действительно ли вам есть за что себя винить. Могли ли вы повлиять на ситуацию или поступить иначе. Если да, то примите на себя ответственность за свое чувство и встретьтесь с ним, не боясь взглянуть в лицо своей вине. Откажитесь от избегания и подумайте над тем, как сейчас, даже когда человека, перед которым вы виноваты уже нет в живых, вы бы могли искупить свою вину и приступайте к действию, а не бегите от своей вины в болезнь.
4. Прощение себя. Если же после анализа вы видите, что вы не были виноваты, то просто перестаньте винить себя. Также вы можете перестать винить себя и за проступки, которые вы совершили намерено или случайно. Примите себе за истину, что вы всего лишь человек, а все люди, так или иначе ошибаются в своей жизни, и это только ваш выбор: нести на своих плечах вину до конца своих дней или же признать, что вы ошиблись, но это не повод терзать себя и своих близких, которые за вас волнуются.

Если данные рекомендации вам не помогли, вы всегда можете обратиться к специалисту.